Tag Archives: Sexuality

The First Cunt Is The Deepest

3 Mrt

Verdorie ik ben blij dat ik een gezond heteroseksueel wijf ben. Wanneer een originele gedachte als voorgaande in je hoofd popt moet daarover geschreven worden, aldus bij deze.

Menig blogbezoeker vraagt zich misschien af waarom mijn licht op dit moment, tussen de afwas en het inkorten van een navybluedress in, gaat branden. Logisch zou zijn dat mijn postcoïtale status de oorzaak was voor het ontstaan van deze oneliner. Haren in de war, glimmend van het zweet, gehersenschud van het hoofdbord en halfschor van het kreunen na een wilde stootpartij met een al dan niet bekende Mr DeSchacht heb ik echter andere dingen aan mijn hoofd. Gedachten als “putain waar zijn die kleenex!” en “hoe geraak ik op de meest elegante manier van zijn bed  tot aan de badkamer zonder dat hij zich blindstaart op het alomtegenwoordige achterwerkvet” zijn op zulke momenten legio.

Angstaanvallen als dat  (los van de zaligheid van slapen op een vetloze borstkast met gespierde armen om je heen) zijn overigens een van de redenen waarom ik blij ben dat ik met venten het bed induik, en niet met alomkritische wezens als wij wijven wel eens durven te zijn. Er is bij hen absoluut geen weg te komen met  zinnen als “Aan cellulitis valt niets te doen, het is voorbestemd!” of  “Wanneer je menstrueert breek je vanzelf vetten af dus ik kan best een medium pizza bestellen deze keer”. 

Ze gaan met  hun door Venusvibrance getrainde hand over je dijbeen en weten exact wanneer en hoe zorgvuldig je geschoren bent (een vent vindt ieder niet-woekerende kuit als satijn aanvoelen lijkt het wel). Ze weten dat tepels ALTIJD (ja ook bij 35°C) stijf kunnen worden mits de juiste behandeling en ze zijn zich terdege bewust van orgasmesfaken. Ja, die lesbo’s zijn zo ervaren met het ‘lezen’ van de bekkenbodemspieren dat ze als ware kutseismologen elke contractie op een schaal van Dichterbijhetorgasme kunnen plaatsen.  Jaha, als lesbienne is het gedaan met faken, bischierige girls, kruip maar in je hoekje en ga je wonden likken. Of die van je kersverse vriendin is misschien nog beter. Want dat doen ze, ze beffen als bezetenen.  En niet veel meer.

Ik had ooit eens een lesbische vriendin die vibrators en voorbindpenissen afzwoer alsof er geen morgen meer was. Ze had echt een plaatsje op speaker’s corner verdiend, zo hartvochtig haatte ze het gevoel van iets dikker dan drie sperziebonen in haar tunnle of leurv. Dat is iets wat ik absolument pas begrijp. Verliefd worden op een vrouw, geilen op een vrouw, zich beter voelen bij een vrouw, d’accord, maar je je leven lang moeten neerleggen bij een flitsende tong en wat wriemelende vingers? Jamais de ma vie, c’est pas naturelle. Op de duur zou je toch moeten snakken naar  iets groots, iets pulserends, iets voluptueus..een courgette voor mijn part. Ik ben ervan overtuigd dat het vrouwelijk lichaam voorbestemd is voor penetratie. Ik hoop in ieder geval dat deze laatste mijmering zich niet tegen me zal keren in een of ander donker steegje van de stationsbuurt.

Seksuele en esthetische overwegingen aside was er een heel andere reden die mij tot het bloggen van dit stukje noopte. Een van mn vele mannelijke facebookaquaintances deed zn beklag over onze sekse. –Juist ja, met een e, want met deze jongeman
heb ik de bedstee nog niet overhoop gehaald. Mensen klagen daarenboven ook niet over mijn seks.- 
Enfin bon soit, het kwam erop neer dat alle meisjes dikke vette trutten zijn, en ik gaf hem overschot van gelijk. We zijn gluiperig, venijnig en genadeloos. Achterbaks, bekrompen, oppervlakkig en met een drang naar rotverwend te worden. Jaloers, ziekelijk, walgelijk, zum kotsen, sletterig, nooit voldaan en fataal voor menig jongenshart. Mijn mannelijke lezers zullen dit wellicht beamen, en ieder meisje kan bij deze terugdenken aan de verschroeiend pijnlijke manier waarop ze jongens in het verleden platgetrapt, vernederd en gepijnigd hebben. Mij evenwel helemaal niet gelaten, u doet maar, maar over mijn hart ben ik nog steeds zelf de baas.

KUTWIJVEN.

Advertenties

Soms vraagt een Ruby zich af..

6 Okt

waarom ze steevast alles moet mental-picturen? Zeker in de holebi-sfeer heb ik het zwaar zitten. Telkens een homoseksueel koppeltje mijn pad kruist kan ik mijzelf niet behelpen en beeld ik me in hoe ze het beest met de twee ruggen maken. Een Murielle Scherre had het ongetwijfeld bi-schierig genoemd, maar dat is in mijn geval allesbehalve het.. geval. Voor de slimme parkietjes onder jullie: homoseksuele porno zet geen rem op mijn fantasie, het is eerder een soort fascinatie, neen, een afwijking.

Let wel, ik heb helemaal niets tegen homoseksuelen. Het is te zeggen: normale mensen met een voorkeur voor hetzelfde geslacht. Tegen jeanetten en potten kan ik niet tegen. U weet wel, mensen die op de eerste plaats homoseksueel zijn. Comme si comme ça; mijn naam is Jan, ik ben homoseksueel, doe aan mijn vrije tijd aan diepzeeduiken, mijn vriend pijpen, ik ga graag op reis en ik ben gay. Geef mij maar de Piet (no pun intended) die op de eerste plaats een fervent volleyballer is en terloops vermeldt dat hij en zijn vriend volgende week drie jaar samenzijn. Zo lopen er immers veel meer rond.

Jammer genoeg wordt de roze ridder in de media verheerlijkt, en komt de echt humane homo niet aan bod. Gino’s in lichtblauwe turtlenecks vertellen over het Feng-Shui gehalte van hun interieur maar gillen het waarschijnlijk uit bij een lichtjes behaarde balzak die over hun dijbeen naar boven glijdt. Ware ik een dreefrijder, ik had er niet mee kunnen lachen.

Zo ook in het lichtverteerbare programma Boer Zoekt Vrouw, deze editie met een lesbische boerin. De vrouwtjes die zich voor deze koeienmelkster aandienden waren hun clitoris niet waardig; zelden heb ik zoveel testosteron met borsten bij elkaar kunnen aanschouwen. Conny –zo heet onze boerin- was nu ook niet bepaald de meest feërieke verschijning maar zij leek me tenminste een oprecht “toffe madam” zoals ze dat bij Joe FM zo heerlijk kunnen verwoorden. Niet dat ik iedere week aan mijn toestel gekluisterd zit om dit landelijk liefdesgelal in me te kunnen opnemen, maar er wordt ten huize Ruby al eens wat afgezapt.

Gister bleef ik dus even stilstaan bij VTM en kon meteen meegenieten van een net niet gemilimetreerde dyke die haar bijna-fonetisch broertje langs de Belgische kust waarschijnlijk met haar tanden had kunnen afbreken. Het stond Conny op te wachten in een cowboykostuum. Boy, niet Girl. Samen beklommen ze misschien wel voor het eerst in hun leven een hengst en ik kon eerlijk zeggen dat Conny na het ritje nieuwschierig leek naar meer. Paarden werden opgevolgd door stoeipartijtjes in speedobadpak, enkele stompen tegen de schouder en geworstel. Onpasselijk werd ik ervan.

Ik begrijp niet, beste lesbische meid of homoseksuele dude, waarom jullie zo met de grenzen spelen. Ben je een homoseksueel, vàl dan op een vent, niet op vrouwen met een penis en een draadloze stijltang in hun manbag. Lesbisch bloed dat door je aderen stroomt? Aanbid dan asjeblieft ons prachtig vrouwelijk gewelfde lichaam en kies niet voor een zwak afkooksel van de postbode.

Dit gezegd zijnde: zij die Natalie Delporte een dezer dagen de weg zien oversteken: hou u vooral niet in.