Tag Archives: OMG

Hartstilstand

8 Nov

Aangezien alles beter is dan studeren op fokking 8 november heb ik mijn dag doorgebracht met leeghangen. Allereerst voor BBC, alwaar de ceremoniële plechtigheid van de wapenstilstand in volle glorie geportreteerd werd. Mijn pa, eveneens onderuitgezakt, wist me langs zijn neus weg te vertellen dat mijn grootvader –zijn vader, ik heb hem nooit gekend – blijkbaar een Britse oorlogsveteraan was. Hij was stuurman op een Destroyerboot onder Engelse vlag . Au-delà de son nez hé!!!

Zij die mijn adoratie en fascinatie voor het Britse Rijk kennen (meerbepaald een voorliefde voor Londen, Primark en dat affreuze gebouw dat in het beste geval op een augurk lijkt) snappen dat ik ontsteld was door het lange achterhouden van deze informatie. Ik plan bijgevolg binnenkort een shoppingtrip die doorspekt is met neuzen in de rijksarchieven. Die Engelse crazypeople houden zulke shizzle wel bij. Wie weet had mijn Onbekende Opa wel een medaille ou qqc! Hoe cool zou dat staan op een blazer? IYF DIESEL!

by the waykens! op 1 december opent zich de eerste Primarkstore in den Belgique! Loop mij niet voor de voeten die dag of je zult het geweten hebben!

Advertenties

De pot op!

14 Jan

Bij het opstarten van deze blog bleven de “comments” (daarbeneden lieverds) nogal uit, maar de fanmail neemt nog steeds aanzienlijk toe. Meer gelul dan gekut uiteraard, en allemaal hadden ze het idee dat ik een of ander onineembaar fort ben, volledig haar-, kleur- en geurloos, een soort porseleinen pop als het ware.

Vandaag schrijf ik twee vliegen in één klap, ik doorprik de illusie en hang de -bijna letterlijk- vuile was buiten. Wat hieronder immers te lezen staat is niet meer, maar zeker niet minder, dan ’s vrouws smerigste geheim.

Ook wij KAKKEN. Ja, dat leest u goed. Kakken. Met de
K van kont, de
A van anaal, nog een
K voor krampen en eentje voor
K – anjer.
Eeikebah das vies?
Nja.

Deze column en vooral het onderwerp ervan heeft al een te lange weg moeten afleggen. De slokdarm met aangrenzende luchtpijptunnel werd al niet langer als eenrichtingsverkeer bestempeld, want met dank aan alle boulemische alcoholconsumerende soortgenoten (of manwijven die in gezelschap teveel cola hebben gezwolgen) werd boeren min of meer
A (en alle andere letters van het alfabet)-OK gevonden.

Enfin.. Ik begrijp dat het voor een man nog steeds een serieuze schok moet zijn wanneer zijn feeërieke bloem na een romantisch dineetje plots het resultaat van inefficiënte koolhydratenverbranding door de taxi laat schallen, maar u ziet haar er niet minder graag om – wel? In sommige kringen wordt het zelfs als stoer benoemd. “Die van mij is tenminste geen bezeke.” Tot ze haar darminhoud in uw porseleinen schatkist laat glijden.

Ja lui, dat ziet u goed! Met die bruine coryfee tussen onze twee meest malse -doch meest sensuele- vleeshompen doen wij net hetzelfde als jullie, en in dezelfde vormen zoals jullie die onlangs in uw toiletpot hebt gedraaid of zelfs -God Beware- gespoten. Schijten.

Ik snap werkelijk niet hoe jullie stinkende, zwetende holbewoners het alleenrecht tot deponeren van faeces hebben kunnen opeisen. Pire encore, een beetje gêne is vandaag de dag nog wenselijk. Het enkelvoudige gebruiksrecht van onze anus claimen echter gaat me toch ietwat te ver. Ieder diertje zijn pleziertje, maar de ontkenning van de ontlastingsfunctie van het vrijgevochten neukhol is op zn minst gezegd lastig.

Probeer het maar eens, dames, een knoert van een scheet te laten in het bijzijn van uw liefste. Tig mannen zullen het af-, of als het in zijn liefdesnest was, u buiten trappen. Echte Vrouwen doen zoiets niet. Toch?

Natuurlijk hebben wij daar een onfeilbaar slot voor, bespreken wij op café niet onze remsporen, vergelijken wij op scoutskampen niet onze hoop en naar de “grote wc gaan” doen we heus alleen. “Dutch ovens” zijn geen constante op pyamafeestjes en wij delen onze scheten niet in in geluidscategorieën. Maar dat wil niet zeggen dat we daar niet het recht toe hebben, nom de Dieu!

If I just bursted your bubble, I hope it smelled funny.

Cynische Chihuahua schoffeert.

18 Okt

Gent. Een stad vergeven van leggings, kleurrijke sneakers en stoere leren jasjes. Fashionistas op pumps knipogen speels naar de cultuurbewusterd met spats. En plots die fietsbel.

Ik schrijf 17 oktober, de dag waarop menig regentaatstudent de cellulitis niet meer schuwt en kortgerokt en blankgebeend door de stadstraten pedaloo’t. Ze neuriën “you don’t know” van Milow tot in den treure en blazen af en toe een onschuldige fluit. Het is dag van de jeugdbeweging en het volk trekt zich kreunend terug. Met blozende wangen en beige broekjes beladen met badges stromen ze de aula’s binnen. Dat gratis ontbijt had voor hen zelfs niet gehoeven, deze girlie girls zijn TROTS om hun uniform aan te mogen trekken.

Hun lichtgekleurde kledingstukken vertonen sporen van dolle avonturen in het park, en de lap stof rond hun nek onderscheidt hen van andere enthousiaste boskakkers. De Furies der Vlaamsche Ardennen kiezen er immers vrijwillig voor op kampen in een soort zelfgegraven hol in de grond hun gevoeg te doen. Omgeven door dampende koeienvlaaien is het monkeysee-monkeydo principe immers zijn goud waard. Ook deze jeugdige bewegers verdienen voor mijn part een medaille.

Zonder mopperen staan ze ’s morgens vroeg in ochtendauwige formatie, en jagen met sigarettenrookvrije stem enkele slogans het bos in. Takken sjouwen, potten schuren, tentzeilen zepen en liedjes lallen, niets is hen te veel. Gedoemd tot maagdelijkheid, gevreesd door fauna en gefascineerd door de nieuwste Coldplay… ze beseffen zelf de ondragelijke lichtheid van hun bestaan niet. A.S Adventure kan er maar goed bij varen. 

Velen zullen zich waarschijnlijk afvragen of ik voor dit fanatiek frustratiestukje undercover ging, maar de waarheid is beschamender. Van mijn zevende tot mijn veertiende was ik Een Van Hen.
Zakdoek leggen-niemand zeggen! Tijdens mijn ontluikende puberteit werd het gebrek aan mannelijk schoon en Afrekeningmuziek plus de duur van de door mij nutteloos bevonden trektochten me teveel. Maar blijkbaar scheppen sommigen daar nog steeds plezier in.
“Mia heeft nooit afgezien” dacht Goedlachse Bever, en ze beklom zwetend de heuvel.

Om te kotsen

3 Okt

Het lijkt alsof er enkel te bloggen valt wanneer mijn wereld weer in duigen ligt. De gruzlementen van mijn leven vormen een geweldige fundering voor een column als een huis, zeg dat ik het gevingerd heb.

Als dramaqueen pur sang worden akkefietjes in een handomdraai in een Tantaluskwelling omgetoverd. Zo zal ik nooit sip, maar altijd depressief wezen. Ziehier vandaag. Wakkergeworden met knalrode ogen, een onwaarschijnlijk irritante gortdroge keel, duizelingen en het gevoel alsof ik met mijn trommelvlies de honderd meter over kunstgras heb geschoven. Bijgevolg ben ik niet verkouden, maar heb ik de griep. Die weerhoudt mij er echter niet van om mijzelf vol te stouwen met allerlei ondeug’lijkheden. Kilo’s chocolade en broodjes kaas zijn de afgelopen twee dagen de revue (ofte: mijn immer tijdloos krullende onderlip) gepasseerd. Nu is dat an sich geen ramp, ware het niet dat ik door een calamiteit van een schildklier nog maar bijkom door te kijken naar een glas cola. Om over alchohol nog maar te zwijgen.

Onlangs las ik in een of ander blad dat zijn twee euro niet waard was over drunk-o-rexia, een fenomeen dat mij veeleer als nieuwe plaat van een obscure rock’n roll band ter ore kwam, maar echter een nieuwe trend in studentenland schijnt te zijn die ik nog niet opgepikt heb. In het vooruitzicht van een avondje vloeibare calorieën zwelgen hongeren studentenwichten zich uit. Ter compensatie, zeggen ze dan. Hun achterhuid kan waarschijnlijk mooi concurreren met mijn halve grapefruit die ik steevast iedere ochtend als ontbijt naar binnen lepel. Uithongeren is een no go, want  cellulite is voor het leven. Une femme avertie en vaut deux. Ik voel een nieuw t-shirt opkomen! Die halve pompelmoes staat evenwel symbool voor mijn eeuwig optimisme. Mijn dag begint immers altijd vol goede moed, maar eindigt sowieso om en bij de drieduizend calorieën teveel. 

Misschien moet ik mijn wijsvingers écht eens voor andere doeleinden gaan gebruiken..